Presentation de lui... euh non moi

qui je suis? moi? je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu...
ah non attendez, je viens de trouver le portefeuille du suspect
alors
nom: mlle Delphine Ma.... en fait je me demande si ce portefeuille hello kitty que je viens de trouver a coté du lit sur un sous vêtement féminin a dentelle qui n'est, je le confirme, absolument pas a ma taille, est vraiment le mien...
erf voila que l’enquête se complique...
ah mais je vois que la belle propriétaire du portefeuille ma laissé un petit mot doux
elle a gravé a la hache sur ma porte le mot "ordure" mais je suis pas certain que ce soit mon prénom, peut être un sobriquet (sobriquet qui je le rappelle pour nos auditeurs qui n'auraient pas la couleur n'est absolument pas le croisement entre un sandwich sodebo et un briquet ordinaire)
en tout cas ça m'avance pas plus sur mon cas

ah mais j’aperçois un individu amical qui je dois l'admettre me fait forte impression, un regard de braise dont émane une grande intelligence, une beauté a rendre jaloux (mais également très excité) un dieu grec, un musculature impressionnante et... enfin je m’égare un type.

-excusez moi monsieur je suis un peu paumé la je dois me présenter mais je sais plus du tout qui je suis vous ne pourriez pas par le plus grand des hasards.... dites vous pouvez arrêter d'imiter mes gestes? on dirait que vous vous foutez de ma gueule c'est agaçant
-j'peux pas connard je suis un miroir
-oh bah excusez moi pour le dérangement, et en tant que miroir vous pourriez peut être m'aider a réfléchir sur le sujet non?
-en fait je suis rien de plus que toi qui parle en faisant comme si le reflet pouvait te parler, d'ailleurs arrête un peu tu es ridicule!

je me rend compte que j'ai tout a fait raison, je m'excuse auprès de moi meme et arrête de me faire la conversation pour me reconcentrer sur mon problème actuel: mais ou est ce que je peut trouver une saucisse séchè d’Auvergne de qualité et a bas prix dans cette baraque
ah mais on me fais signe dans mon oreillette (tiens depuis quand j'ai une oreillette moi?) que le problème est en fait qui suis je? question a laquelle j’accorde finalement bien moins d’intérêt qu'a la fureur de mon estomac, aussi puisque je n'aime pas baffrer en public et veux ressentir l’incommensurable joie de péter a table je vais donc aller manger un bout et je vous retrouve après cette page de pub


tu tudu jingle! publicitééé puuuuubliiiiicitééééé publicitééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé (rooh ta gueule y en a qui essayent de bouffer peinard ici!) tu tudu!

-oh mais dis donc Jacqueline la chemise de ton mari est bien plus blanche que celle du mien comment tu fais?
-et bien ma chère Cunegonde j'ai un secret!
-et si je te donne en échange la recette de ma quiche aux poireaux
-et bien je refuse parce que ta quiche elle est dégueulasse comme tout le reste de tes plats d'ailleurs, tiens rien que d'y penser j'en ai la gerbe
-bon conasse j'ai bien voulue être sympa mais la tu m'escagasse alors tu me file ton secret ou je teste l’étonnante élasticité de ta lèvre inférieure en lui faisant recouvrir ta sale ganache
-bon d'accord pas la peine de s’énerver si la chemise de mon mari est plus blanche que celle du tiens c'est non seulement parce que ton mari porte des t-shirt noir mais c'est aussi parce que ma chemise moi... JE LA LAVE!
-ooooh ma chérie c'est une idée formidable! il faudra absolument que j'essaie!

pour des habits propres et frais, lavez les! un habit lavé c'est un habit pas sale!


jingle PUBLICITAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS (excusez le c'est un stagiaire il a encore pas mal de lacune en orthographe)



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désolé c’était un peu plus long que prévu je suis tombé sur des crèmes dessert caramel et j'ai pas vu passer l'heure

bon donc on se demandait qui je suis pour que je me présente c'est ça?
mais je ne puis m’empêcher de m’interroger, puisque ni vous ni moi ne savons (de Marseille bien entendu) qui je suis, est on seulement sur que c'est a moi qu'on s'adresse?
imaginez un instant je me décarcasse a tenter de me présenter alors qu'au final c'est peut être pas moi mais un autre, vous savez comme ce mec qui rentre dans un bar en hurlant "ME VOILA!" tout le monde se retourne et en fait c’était pas lui.
remarquez au pire je peux toujours me présenter et si c’était un autre bah il se présentera après, maintenant que j'ai commencé autant finir, et pis je me trouve sympa moi, j'aimerais bien mieux me connaitre, et pis si je m'entend bien avec moi même je pourrais même devenir ami. Mais encore faut il que j'arrive a me connaitre, comme le disais très justement la célèbre tetologue Agathe De Pauweure "l'emmerdant avec l’amnésie c'est qu'on perd la mémoire" et quitte a être dans les citations je rajouterais celle meconue d'un auteur de renommée qui disait "Bordel vous allez arrêter de me citer?" (Nietzsche)

Et puisqu'on parle philosophie, connaissance de soi et crème caramel je me pose la question suivante: peut on être suffisamment objectif pour se présenter soi même? après tout je n'ai jamais été fichu de décrire correctement l’arrière de mon crane.
sur le moment présent, cherchant a me connaitre, est ce que je ne vais pas oublier de mentionner des éléments importants dans ma présentation en pensant que ce ne sont que des détails qui transpirent l’évidence car ils n'ont pas mis le dernier deo carrefour anti transpiration qui vous évite en fin de journée de puer l’évidence a 3 kilomètres a la ronde.
et inversement je peut mentionner des choses tout a fait banales et sans intérêt qui pour moi ont une grande importance, par exemple savez vous la différence entre un canard?
il n'y en a aucune les deux pattes ont la même longueur, surtout la gauche.

aussi suite a cette réflexion je pense qu'il est mieux pour tout le monde que je ne me présente pas, il est vrai que j'aurais pu attendre de voir si je recouvrais la mémoire mais comme le dit le vieil adage "ne remet jamais au lendemain ce que tu peut faire faire par quelqu’un d'autre"
aussi ce sera donc a vous de me présenter, ceci dans le seul but de m'assurer de l'objectivité des propos afin que la vérité éclate enfin!

vous avez une heure.

Si les détails puent c'est qu'ils ne travaillent pas à la SNCF, tout simplement. En effet, l'entreprise recommande à ses agents féminins de porter un déodorant "léger et subtil" entre autres conseils beauté. Mais les rails ne sont pas la seule voie pour imiter la wonderful pistache Christina (que vous savez chère à mon cœur, mes chériiis). D'autres entreprises affichent leurs exigences (coiffures autorisées/non autorisées, taille maximale des ongles, etc...) au personnel. Avoir des mèches rouges ou un tie and dye n'est pas de mise si vous ne voulez pas finir au COIN chez Starduck.

Les détails ont leur importance dans l'affirmation de l'identité individuelle. Et je suis CONTRE le fait d'avoir à exposer ces petits détails qui transforment le rien en quelque chose de substantiel et de nécessaire pour quelqu'un d'autre! Non Hazel, l'évidence ne pue pas et ce qui ne pue pas nous rend plus fort comme chacun le sait! Alors ne procrastinons pas et ne déléguons pas. Décris-toi bon sang de bon ce soir !

Pour ma part je me décrirais comme une petite fleur fragile, flottant dans le vent et caressée par la pluie.
J'aime la pluie.
Petite vous dis-je car dans mon monde les fleurs sont grandes.
Mes pétales sont en cristal et dès qu'un rayon de soleil les chatouille je me transforme en prisme irradiant les spectres nommés bonheurs.
Les brins d'herbe autour de moi bruissent et les branches des arbres carillonnent. Tout est musique.
Ici, les nuages sont en coton et l'eau est de la soie.
Si vous fermez les yeux, je suis sûre que vous me verrez

Au cas où mon objection serait refusée :
Hazel, si je devais te décrire en une heure je dirais que...
Honnête noisette
Éternellement
Utopique
Réfléchissant
Entonnoir

Et pour être plus... terre à terre : en un mot.. Mo, en deux mots.. Momo !

ça semble assez precis mais tu penseras a faire un topic pour te presenter!

les images étant plus percutante que les mots, voici une vidéo ou on peut se faire une idée de mon comportement en société.